uhm

Si no hacía esto, juro que no dormía, ni aún escuchando música ni aún viendo en la tele esos programas fomes de "shame sha".

-eligiendo una canción ideal para escribir, adivina cuál sale en el modo "aleatorio" de grooveshark-

Hace tiempo que no se me pegaban las mañas de alguien y hace tiempo también que no dejaba que alguien absorviera mis horas de sueño, mis pensamientos y no exagerando puedo decir que también mis días casi enteros.
Hace rato ya que no sentía celos de pequeñas estupideces, incluso a veces, de cosas inertes con las que él tenga relación.
Hace tiempo no sufría realmente por... amor? no es que ya lo ame, si no que parece que va para allá. Pero no puedo negar que me encanta... y de verdad me encanta.

Sé que no es pasajero, si no ya habría dejado de gustarme, de interesarme, de preocuparme por cómo está, que cómo estuvo el día, que esté bien, que lo pase bien, que mantenga siempre aquella sonrisa encantadora en su rostro, sus ojos medios achinados a la hora de reir, su risa contagiosa y contenida que cuando no da más estalla como en mute, risa con poco sonido, risa encantadora, a flor de piel. Amo que se sonroje por tonteras, que sea tan delicado, amo tratarlo como se debe, como se lo merece, aunque reconozco que falta aún más de mi parte. Es un monstruo de persona, de esos monstruos que no quieres que abandonen tu closet o que no se muevan de debajo de tu cama, monstruo de persona en relación a lo rico que es como tal, tan lleno de cosas por descubrir y encontrar, cosas que tiene que demostrar que aún no salen al mundo. Aún sé que tiene muchos encantos ocultos y que quiero descubrir y que sepa usar, quiero que se conozca más, quizás madurar junto a él.
Amo que a estas pocas alturas sea tan de piel, amo los abrazos y las risas dedicadas, los juegos de adolescentes y la atmósfera que envuelve su ser, la que me traspasa cuando estoy con él, la que me hace bien, porque si, me hace demasiado bien estar a su lado, aunque sea apoyada en su hombro o él en el mio, regaloneando suave y tiernamente, pensando en nada y también en todo, oprimiendo el nerviosismo que me genera su ser, pero nerviosismo del bueno, del que gusta y que desespera de una buena manera ya que no sabes con que saldrá al próximo segundo, con que tontera, con que equivocación de palabra, con qué encanto me derretirá de nuevo, con qué encanto me sentiré y estaré, de nuevo, un metro mas enamorada.

Y eso que es solo amistad.... en teoría. Al menos, en la práctica, para mi lo és en cierta medida, ya que quiero eso y más.

Y en eso quedará...supongo. Creo que el prefiere eso y siente quizás solo eso (cosa que aún no se, que me intriga y me mantiene en suspenso hasta en los sueños). Al menos me lo deja claro en indirectas medio directas cuando yo le digo otras intenciones en forma medio indirecta directamente...pero al momento después de haberme aclarado en esa dirección la película, aparece con sus ambiguas declaraciones, que no son las que generalmente hace, si no que son detalles que se le escapan, mínimos detalles que...no sé, me desconciertan tanto... y ahí vuelvo a cagarme y al no saber qué pensar ni qué hacer.

Es doloroso aguantar tanto sentimiento. Aparte que con ellos no me llevo bien... quiero soltarlos.

Eso, tengo miedo. mucho miedo, puedo perder tanto en tan poco rato. Me siento egoísta al querer decir todo y "cagarla" quizá. Pero... siento tanto feedback, que esas ideas no se me van... ideas de que puede ser, aunque sea loco, descabellado y poco visto.
Me siento culpable y malvada. Demasiado de ambas.

Estoy enamorada.

Buenas noches.

-que saen de sentenciarse al escribir esto.-