0

Debo reconocer que escribir en una croquera-diario de vida me és mucho más difícil de hacer que hacerlo acá....
aunque en la croquera-diario de vida ya no confío mucho...es tan...visible...
al menos creo que solamente yo recuerdo esto y me sirve de cosa super descargable...

Necesito conversar con alguien sobre varias cosas...
no con cualquier persona, obvio, hay algunas que por su cercanía y otras por su lejanía que quedan descartadas casi inmediatamente....y otra gente simplemente porque no le interesa ni a mi tampoco hablarle sobre cosas que siento, que teorizo, que hago síntesis y resumenes y que nuevamente siento...pero que no puedo dejar de sentir, porque de hace varios días que las vengo sintiendo y el tiempo solo hace que las reafirme y que se mantenga ahí, incluso que crezcan y muten en cosas aún más extrañas y que jamás hubiese pensado en otro tiempo.

Obvio, acá tampoco hablaré de aquellas cosas...porque escribiendo no puedo hablar...al menos no acá...

Tengo nada que me pertenezca!!!! es horrible mantener tantas cosas en la cabeza!!!!!cuándo se me ocurrió pensar???? debí seguir como siempre, sin hacerlo, o hacelro de una manera linda y livianita!

imbécil.

-necesito a alguien salvador....no quiero explotar ni colapsar de nuevo, ya me han mandado suficientes veces ala cresta con todo este último lío- -aunque probablemeeeeente la persona que aparezca, o que no aparezca siempre será la incorrecta....porque soy yo! y suelo hacer malas elecciones...aunque no quiero que pase, agradecería tanto que no pasara-

Lamento haber molestado a la gente que lo he hecho ultimamente...estoy 101% conciente que es toda mi culpa y que no merece nada de las imbecilidades que suelo hacer y demostrar, que no tienen por qué aguantar mis malas caras, malas reacciones y toda mi super "mardá", no tienen por qué.
No es porque quiera...
Es que...no sé! tampoco es lo otro que ha deducido...
estoy segura que no..

debe ser...que estoy inmadurando...



Tengo rabia, o pena, o malestar....o todo junto quizás, hasta podría meterle más cosas al saco.
Por que sé que tiene más de esas cosas...

Me siento como la otra vez...de hech, te hice el comentario sobre como te y me sentía y fué casi nefasto...el punto es que ahora lo siento aún mucho más...
Me duele, pero creo que estoy en el umbral del "entre que me duele y ya me está dando lo mismo"...
no quiero llegar a que me dé lo mismo...
vovleré a ser como hace un tieeeempo y seré nada...todo será nada y...que mal...
obvio, mantendría las cosas aprendidas, pero el ser tan ermitaña como soy creo que no se me quitará..y volveré a aquello...
no quiero llegar a eso por todo, por todo lo que ha pasado, todo lo que he vivido y todo lo nuevo que he conocido.

sería tipobomba de hiroshima x 1234567890000000000000 y más...pero creo que me afectaría a mí no más.

Siento que yo solamente siento algunas cosas lindas, y si es que quedan! porque se estan transformando en no lindas...

como decían y dicen por ahí...del amor al odio hay un paso?

definitivamente no llegaré al odio, aunque podría llegar a algo peor: La indiferencia.


y bueh, aún necesito a alguien con quién descargarme..
creo que mientras camine por las calles abordaré a cualquier persona y la amenazaré a que me escuche todo lo que tenga que decirle o si no mato a su familia....

y si derrepente siento que ya no te necesito más?.......



Buenas?...noches?


(sé que me arrepentiré de todo esto que escribí...pero es lo que más se acerca a lo que definitivamente siento...

es el intento de expresar lo sola que me siento?..........-sí, es lo más probable - ...entre otras cosas más que siento ahora!)


OH POR DIOS!